Streit, Einsamkeit & Konflikt in Beziehung

Warum streiten wir und wie hängt das zusammen?

Der Grund für Streitigkeiten liegt oft darin, dass wir als Kinder innere Not und Überforderung erlebt haben. Diese Gefühle haben uns dazu gebracht, eine Überlebensstrategie zu entwickeln, nämlich zu kämpfen. In unseren heutigen Beziehungen werden diese inneren Wunden wieder angetriggert und wir versuchen, den damit einhergehenden Gefühlen von innerer Not zu entfliehen, indem wir uns erneut in den Kampf und Konflikt stürzen.

Wenn wir uns alleingelassen fühlen, neigen wir vielleicht dazu, unserem Partner Vorwürfe zu machen. Ein Mangel an Nähe kann ebenfalls ein Auslöser für Streit sein. Obwohl wir vielleicht in einer Beziehung sind, fehlt es an echter Verbundenheit. Wir zeigen uns nicht so, wie wir wirklich sind, mit all unseren Bedürfnissen und Fehlern. Wir öffnen uns nicht für Verletzlichkeit und erlauben keine echte Nähe. Tief in unserem Inneren fühlen wir uns nicht glücklich und haben das Gefühl, dass etwas fehlt, was uns wieder allein sein und Einsamkeit fühlen lässt.

Unsere Beziehungsmuster basieren oft auf unseren frühen Erfahrungen.

Wenn wir als Kind keine Nähe und Verbindung gespürt haben, ist dieses Gefühl in Beziehungen das Vertraute, das wir schon immer kennen. Dadurch reproduzieren wir immer wieder ähnliche Beziehungserfahrungen.

Wenn du in deiner Kindheit Gewalt erfahren hast, wirst du in Beziehungen immer wieder Gewalterfahrungen machen oder selbst Gewalt ausüben. Dies geschieht, weil du die Gewalterfahrung aus der Kindheit internalisiert hast und sie zu einem Teil von dir geworden ist. Diese Gefühle von Gefahr können auch durch emotionale Gewalt, Beleidigungen, Abwertungen, Beschuldigungen oder einen bedrohlichen Tonfall erzeugt werden.

Eine mögliche Reaktion darauf kann der Kampfmodus sein oder dass du dich selbst beschuldigst. Diese Schutzstrategie versuchen uns davon abzuhalten die Gefühle von früher nicht fühlen zu müssen. Sie hatten früher diese Funktion und haben da auch hervorragend funktioniert.

Beziehungsprobleme entstehen auch durch unbewusste Sehnsüchte und unerfüllte Bedürfnisse aus der Kindheit.

Erwartest du von deinem Partner Bedürfnisse, die du als Kind nicht erfüllt bekommen hast erfüllt zu bekommen?

Wir erleben immer wieder die emotionale Realität unserer Vergangenheit.

Wir sehen die Welt immer durch diese Realitätsbrille.

Du fühlst dich vielleicht zu viel und hast dadurch immer Angst, verlassen zu werden. Als Reaktion gibst du dir selbst die Schuld und suchst sie in deinem Verhalten. Unterbewusst stellst du dir die Frage: "Wie muss ich sein, damit ich geliebt werde?" Die Wahrheit, dass du einfach so, wie du bist, wertvoll und liebenswert bist, scheint dir absurd oder ist als unerfüllte Sehnsucht tief in dir verwurzelt.

Gibt es Anzeichen, Vorwürfe oder Schuldzuweisungen deinerseits?

Durch unsere eigenen Schutzstrategien belasten wir die Partnerschaft und erzeugen dadurch die Erfahrung, am Ende immer allein gelassen oder verlassen zu werden und tiefe Gefühle von Einsamkeit.

Je mehr du versuchst, nicht verlassen zu werden, desto mehr erschaffst du dir die Realität, in der du verlassen wirst. So führen unsere Beziehungsmuster immer wieder zu den gleichen vertrauten Erfahrungen.